Бид өөрсдөө хичнээн их сэтгэлийн шаналал, хичнээн их уйлаагүй нулимс, биеэ барьсан үг, хашгирч байгаагаа төсөөлөхөд хэцүү байдаг. Бид хичнээн их шаналал, дургүйцэл, хорсол, бусад зүйлийг бидэнтэй олон жилийн турш хамт байлгадаг вэ, амьдралынхаа туршид мөрөн дээрээ ямар хүнд ачаа үүрч, үүнийг хаяж, шулуун зоригтой болгохгүй. Та энэ бүхнийг нэгээс илүү жил, нэг жилээс илүү хугацаанд шийдвэрлэх боломжтой боловч оюуны хог хаягдлын ихэнх хэсгийг зайлуулж, хэрэгцээгүй зүйлээс цэвэрлэж, өөрийгөө чөлөөлж, шинэ мэдрэмж, шинэ сэтгэл хөдлөл, шинэ зүйлд орон байраа өгч чадна гэдэгт үргэлж найддаг. мэдрэмж.
Эцэг эх маань намайг 10 настай байхад салсан. Дараа нь би энэ талаар ямар нэгэн онцгой сэтгэл хөдлөл мэдэрч байгаагүйгээ санаж байна. Би энэ мэдээг маш тайвнаар хүлээн авсан бөгөөд ээж минь намайг цаашид аав бидэнтэй хамт амьдрахгүй гэж нулимс дуслуулан хэлэхэд ээжийгээ бага зэрэг өрөвдөв. Би тэр үед ээждээ туслахын тулд бүх охидын хүчээрээ хичээсэн. Тэр ээлжээр их ажилладаг байсан болохоор би бүх зүйлийг хариуцдаг байсан: эгч дүүгээ сурах, дэлгүүр хэсэх, купон худалдаж авах (90-ээд оны үеийг санаарай …), гэр доторх захиалга, ерөнхийдөө би өөрөө өөртөө ихийг өлгөж, энэ хүнд ачааг олон жилийн турш үүрч ирсэн. Аавдаа ямар ч дургүйцэл, уур хилэн хэзээ ч байгаагүй, би бусдын л адил өссөн, надад бүх зүйл зарчмын хувьд сайн байсан. Гэр бүл салалтын тухай сэдэв хэзээ ч миний толгойд орж ирсэнгүй, энэ нөхцөл байдалд эмгэнэлтэй зүйл байхгүй юм шиг надад санагдсан. Насанд хүрсэн хойноо ч би хэн нэгний салалтыг энгийн зүйл гэж үздэг байсан бөгөөд үүнийг ямар нэг эмгэнэлт явдал гэж үзээд байгааг ойлгодоггүй байв.
Өнөөдөр би нэг арга техникийг хэрэгжүүлж, хамт ажиллагсдынхаа тусламжтайгаар бид салалт, бүх хүрээ, түвшинг техникт хамааралгүй сэдвээр ажиллав: бодол, мэдрэмж, сэтгэл хөдлөл, бие махбод дахь мэдрэмж. Нэгэн цагт баруун гарт өвдөлт гарч, тэд үүнийг ажиллуулж эхлэв, тэр гараа дээш мөрөн дээр нь огцом дээшлүүлээд тэндээ зогсов. Энэ шаналал руу ширтэж байхдаа гэнэт тэр надад салалтыг сануулахыг хүсч байгааг ойлгов. Эхэндээ би энэ юу болохыг мэдээгүй байсан ч гэнэт нүднээс минь нулимс асгарч, би яг л хүүхэд шиг чангаар уйлж эхлэв, би аавыгаа орхиж байгааг мэдсэн тэр бяцхан Олягийн байдалд бүрэн орлоо. Хүүхдүүдийн чаддаг шиг хашгирч, хөлийг минь тамгалах, ер нь бол уурлаж унших, гэхдээ би хэзээ ч ийм зүйл хийхийг зөвшөөрдөггүй.
Би өөрийгөө маш их өрөвдөж, өрөвдөж, тэвэрч тэвэрмээр санагдлаа. Гэхдээ би тэр үед ээжээсээ ч, ааваасаа ч авч чадаагүй. Дараа нь, аль хэдийн хүүхэд байхаасаа л би хүчтэй байхыг хүсч байсан, одоо л би бусдаас өөрийгөө өрөвдөхийг хүсэхгүй байгаагаа ойлгосон. Энэ гэмтэл миний дотор ямар их гүн гүнзгий сууж, намайг өөрөөсөө хамгаалж байгааг би одоо л ойлголоо.
Үүний дараа ийм тайвшрал, ийм хүчтэй сэтгэл хөдлөл, маш их энерги гарав. Өөрийгөө өрөвдөх сэтгэл нь баяр баяслаар солигдсон бөгөөд энэ нь тодорхой болсон тул би өөрийгөө бүрэн мэдрэхийг хориглодог байсан, яагаад гэвэл ээж минь муу байхад баярлах боломжгүй байсан тул би түүнийг чадах чинээгээрээ дэмжиж байсан. Дараа нь би өөрийгөө үнэхээр их баярлахыг хориглосон бололтой, мэдээжийн хэрэг, энэ нь үргэлж тийм биш байсан бөгөөд би амьдралдаа нэлээд өөдрөг үзэлтэй хүн байсан ч энэ хязгаарлагдмал баяр баясгалан үргэлж байдаг байсан.
